1,9K
In sala apare si primarul de la Albota, Ion Dumitru, asa ca il abordam si pe dumnealui, in speranta sa dezlegam misterul…
Despre misteriosul B.I., curvasareala politica de calitate, homosexualitatea primarului Bebe Ivan si farsele Ducelui de Albota
Tara arde si baba se piaptana! In cazul de fata, noi suntem baba. O baba care isi cultiva cu multa talent si daruire superficialitatea si careia ii arde de hlizeaza in timp ce planeta se scufunda, vorba marelui contemporan George Copos. Apropo, daca luam o mima serioasa si peroram intelectual, credeti ca planeta se scufunda mai lent? Noi preferam s-o gadilam in talpi. Cam asta am facut la ultima sedinta de Colegiu Prefectural, cand am zis ca-i mai bine „sa radem, sa ne simtem bine” (citat din Gica Hagi), decat sa ne conectam la problemele administrative, a caror rezolvare depinde tot de spriturile cu Puterea, oricat am da noi din taste. In plus, sunt aceleasi probleme de ani de zile, ceea ce ne creaza un neplacut sentiment de deja-vu. Asadar, ne-am luat la vorba cu primarul din Babana, Bebe Ivan si primarul din Albota, Ion Dumitru. Initial, discutia a fost nevinovata, ne interesa opiniile celor doi despre omul de afaceri cu initialele B.I., implicat in scandalul de coruptie alaturi de primarul din Cluj si alti apropiati ai acestuia. Dupa care… conversatia a alunecat. Asadar, in cele ce urmeaza, va invitam sa va bucurati de un interviu scapat de sub orice control (dar cu cenzura la purtator).
„Eu as scoate traficul de influenta din Codul Penal”
Reporter: Domnule primar, ati auzit cu siguranta de acel om de afaceri argesean cu initialele… B.I., implicat in dosarul de coruptie al primarului din Cluj. Aveti idee cine este?
Bebe Ivan: Poate ca sunt chiar eu, Bebe Ivan!
Rep: Sa stiti ca la dumneavoastra m-am gandit!
Ivan: Dar de ce nu v-ati gandit la Botarca Ion?
Rep: Bine punctat, si dumnealui e tot om de afaceri, ca dumneavoastra!
Ivan: Am vazut ca e vorba de niste lucrari de 1.000.000 de euro. Eu nu am avut niciodata lucrare mai mare de 10.000 de euro.
Rep: Cum comentati, totusi, ca un om de afaceri este tentat sa dea o spaga chiar si de peste 100.000 de euro, doar pentru a primi banii pentru o lucrare deja facuta?
Ivan: Ajungi la disperare pentru a-ti recupera banii. Faci orice este posibil! Eu as scoate traficul de influenta din Codul Penal. Spre exemplu, m-a rugat cineva sa angajez o fata la primarie. Daca eram inregistrat, nu era trafic de influenta? Am mai auzit pe cineva spunand ca o sa mearga la presedintele Consiliului Judetean si o sa intervina sa-i dea bani. Nici pana azi nu au venit sumele respective. Sunt multi care se lauda.
„Maine as pleca din Romania! Mi s-a luat!”
Rep.: In ce partid mai sunteti?
Ivan: Sunt la PNL, mi-am dat demisia din toate functiile, dar raman ca simplu membru. Daca nu as fi constrans, maine m-as muta la PSD.
Rep: De ce, v-a placut cum au jucat cartea cu Geoana?
Ivan: E bun si Geoana asta, ca a luat atatea milioane de voturi…
Rep: Singur?
Ivan: Oricum, e greu sa ajungi la notorietatea lui.
Rep: Sincer, pe lista carui partid va regasim la anul?
Ivan: Pana la anul s-ar putea sa inceapa un razboi, sa vina o ciuma, o malarie, s-ar putea sa dispara euro de pe piata… Nu pot lua de pe acum hotarari. Deocamdata stau in banca mea. Ceea ce ma deranjeaza este ca de un an de zile am numai promisiuni. Mi-au zis: „Iti dau bani sa-ti termini aia, si aia, si aia!”. Nu mi-a dat nimeni, nimic.
Rep: De cati bani aveti nevoie?
Ivan: Am nevoie la canalizare de vreo 20 de miliarde, am un drum de asfaltat ca e asa de prost ca se pisa lumea pe botul meu, nici nu se mai duce la vot.
Rep: Poate ca nu stiti dumneavoastra pe la cine sa interveniti…
Ivan: Am pe unde… La Bucuresti, chiar daca se schimba ministrul si cativa directori, inspectorii sunt de pe vremea lui Iliescu. Aia pun punctul pe I pentru comune.
Rep: Si aveti posibilitatea sa interveniti pe langa ei…
Ivan: Pai cum sa nu! Dar… am zis ca la nivel de judet se pot rezolva lucrurile, ca doar nu fac pentru mine. Eu nu mor de foame, dar maine as pleca din Romania! Mi s-a luat!
Rep: Nu v-as vedea acomodandu-va in alta tara. Sunteti prea… de-al locului.
Ivan: Pai sunt, pentru ca mananc cu mana, ma murdaresc pe fata… Asta este!
„Noi nu lucram pe fata, ca suntem homosexuali!”
In sala apare si primarul de la Albota, Ion Dumitru, asa ca il abordam si pe dumnealui, in speranta sa dezlegam misterul…
Rep: Domnule primar, poate ne ajutati dumneavoastra. Cine sa fie omul acela de afaceri argesean, cu initialele B.I.?
Ion Dumitru: M-am gandit de o suta de mii de ori si nu pot sa imi dau seama cine e. Am facut tot felul de legaturi si… nimic!
Rep: Domnul primar Bebe Ivan spune ca nu este dumnealui, poate Ion Botarca…
Dumitru: Nu, nu este nici Bebe Ivan, nici Botarca, pe astia ii stiu de seriosi, lucreaza pe fata.
Ivan: Care pe fata, ca noi suntem homosexuali!
Dumitru: Lucreaza pe fata! Sa nu fie… basicatul asta de la Micesti, ca asa i se spune, „basicatu’”.
Ivan: Voi ati inteles B.I, sa nu fie… D.I. (n.r. Ion Dumitru).
Dumitru: N-am avut de-a face, dar sa stiti ca oricui i se poate intampla. Vedeti dumneavoastra, la ora actuala relatia asta trebuie sa functioneze, tara asta nu se maturizeaza deloc, noi nu ne maturizam, nu vrem sa renuntam pentru nimic la sistemul asta relational…
Rep: Omeneste, il intelegeti pe parlitul ala de om de afaceri dispus sa dea oricat numai sa vada banii?
Dumitru: Daca mi-ar asculta telefoanele si ar auzi cum ma rog de toti sa-mi dea bani pentru comuna, m-ar lua si pe mine. Nu este nicio nenorocire ca vrei sa aduci bani pentru comuna. Poate ca m-as si prostitua politic daca este vorba de comuna, dar am incercat cu baietii astia, si eu, si Bebe Ivan, sa ne imprietenim, sa facem, dar sa stiti ca ei nici curve nu au de calitate. Asa ca, eu cu asta (n.r. Bebe Ivan) am renuntat, pentru ca nu am simtit nimic bun ca venind dinspre ei.
„Astia sunt stricati, trebuie sa bage multa penicilina si canamicina in ei ca sa-i aduca pe linia de plutire”
Rep: Sa inteleg ca la dumneavoastra, in PSD, sunt curve de calitate?
Dumitru: Nu vorbesc de PSD, dar vreau sa va spun altceva: nu pot sa condamn pe omul Mircea Andrei ca nu este un om de calitate, dar are mult de lucrat in judetul Arges, ca ce mosteneste el, n-a mostenit nici Hitler. E o mostenire grea!
Rep: Altii spun ca Mircea Andrei i-a stricat pe astilalti, ca ei erau oameni de treaba, dadeau „sarut mana!” pe strada…
Dumitru: Nu exista, domnule, omul incearca sa faca ceva, dar astia sunt stricati, trebuie sa bage multa penicilina si canamicina in ei ca sa-i aduca pe linia de plutire. Spre exemplu, Radu Nistor, ce dracu’ politician este el? Ce sa-mi spuna mie, sau lui Bebe Ivan, Radu Nistor?
Ivan: Sau Banica de la Cadastru…
Dumitru: Zice el… Pe mine sau pe Ivan ne-a batut vreo femeie, vreodata? Ne-a mai zgariat, ne-a mai facut, dar bataie n-am luat.
„Nu ma joc cu declaratiile, mai ales cand parchetul cauta grei, asa ca mine”
Rep: Cred ca despre domnul Bebe Ivan nu se poate spune acelasi lucru, ca a luat bataie in instanta de la o femeie (n.r. Bebe Ivan a pierdut procesul de calomnie in fata fostei ziariste Simona Diaconu, celebra dupa sex-gate-ul de acum cativa ani). Domnule Ivan, ii dati banii fetei?
Ivan: Am inceput sa-i dau.
Rep: Iar dumneavoastra, domnule Dumitru, spuneati ca veti cotiza, in solidar, cu domnul Ivan.
Dumitru: Eu am spus in felul urmator si repet, ca nu ma incurcati dumneavoastra, ca ati scris de putea sa ma cheme Parchetul ca am dat declaratie falsa.
Rep: Exact. Si nu a fost asa?
Dumitru: Nu, ea s-a intors cu mine, intr-adevar, dar ce s-a intamplat dupa, nu stiu. Ceea ce nu-mi place la aceasta fata va spun si declar public: mi-a promis ca daca vin in instanta si spun ca a venit cu mine de la Berevoesti, nu ii cere bani lui Bebe Ivan, ca vrea numai sa-si spele rusinea fata de familie. Daca dumneaei se comporta altfel decat mi-a promis mie… Ei bine, eu am dat o declaratie ca nu am vazut-o band. Dar pot sa zic ca am vazut-o beata? Da! Pot sa ma modific si eu daca se modifica ea, nu? Si se schimba datele problemei.
Rep: Mare smecher mai sunteti!
Dumitru: Nu sunt! Dar nu ma joc cu declaratiile, mai ales cand parchetul cauta grei, asa ca mine, ca asta…
Rep: Adevarul este ca slabiserati mult intr-o perioada, acum iar sunteti un… greu…
Dumitru: E adevarat, m-am ingrasat, dar in ultima perioada am mai slabit 3 kg. Cand m-a vazut electoratul asa gras, a spus: „Uite ma, asta moare, uite cum arata!” Si-am mai slabit.
Rep: Pai si domnul Ivan mai slabise, de dragul fetei. Parca facusera-ti operatie de liposuctie…
Dumitru: Ce hoata este, uite cum ne infitileaza!
„Du-te, ma, dracu, au ras astia de tine!”
Ivan: Nu spuneati ca ea v-a sunat sa va intrebe ce parere ai ca ma pensez eu?
Rep: Va dau cuvantul de onoare ca nu l-am sunat! L-am intrebat direct, fata in fata! Adica, sa apareti in public cu doua fire de sprancene, barbat fiind, si sa nu ne intrebam care este cauza…
Dumitru: Hai, ma, recunoaste! Cand am fost noi in deplasarea aia si ai intrat la baie, se auzea numai…. baaaaazzz, baaaazzzzz! Ba, zic, asta si-a bagat vreun vibrator. Cand ma uit, te epilai cu masina!
Ivan: Ha, ha, ha! Ma epilez cu Veet!
Un domn ii inmaneaza un plic primarului Bebe Ivan, cu o invitatie la un eveniment din localitatea Draganu.
Ivan: Uite, acum sa ma pozeze cu plicul in mana! Stai asa sa bag niste bani in el! Zic sa mi i-a dat primarul de la Draganu.
Dumitru: Pai nu mai tii minte ce i-am facut primarului de la Micesti?! Cand ne-a dat Nicolescu felicitare de Craciun, am bagat 20 de milioane in plic. Bebe Ivan a bagat si el. Si numaram banii. Vad ca scoate si primarul de la Micesti plicul si zice, dezamagit: „Ba, mie nu mi-a dat nimic!” Se duce la o fata care era prin zona si-i zice: „Mie nu mi-au dat niciun ban!…” Iar fata aia il trimite la Iani Popa. „Du-te, ma, dracu, au ras astia de tine!” i-a zis Iani.
„O colega din presa m-a dus la pensat, la <Regina sprancenelor>”
Rep: Domnule Ivan, hai sa lamurim misterul cu pensatul!
Ivan: Am avut un accident cand am parlit pe cineva…
Rep: Porcul, sper…
Ivan: Da, si in momentul ala mi-am ars sprancenele. Si am fost la pensat. O colega din presa m-a dus la pensat. A vrut sa ma duca la „Regina sprancenelor”, dar nu ai loc acolo. M-a dus la una, tot pe Exercitiu, la Nuti, una cu parul alb.
Rep: Si de atunic va pensati mereu?
Ivan: Eee, o data la trei luni…
Rep: Si mai avem inca un lucru de lamurit: cand terminati cu despagubitul ziaristei?
Ivan: Nu raspunde la telefon.
Dumitru: Asa e, nici mie nu-mi raspunde!
Rep: Nu vrea banii dumneavoastra, sau ce?
Ivan: Mi-a pus sechestru pe apartamentul din Pitesti, nu vrea nimic din toata averea mea.
Rep: Orientata fata!
Ivan: Asa este.
Incepe sedinta de Colegiu Prefectural, asa ca domnii primari se duc in bancile lor. Cum facusera bascalie de se auzise pana pe hol, primarul Dumitru i se adreseaza doamnei vicepresedinte Simona Bucura, ce parea sa il priveasca mustrator: „Va suparati?…” La care tot dumnealui raspunde: „Nu se supara, ca eu sunt friendly (n.r. prietenos) cu presa…”
