Chiar dacă pică fix iarna, deci nu şi-a mutat obiceiurile prin vară, zăpada reuşeşte de fiecare dată să ne ia prin surprindere. Şi uite aşa, an de an, asistăm la înjurături în trafic, femei care nasc pe şenilate, drumuri blocate, şcoli închise ş.a.m.d.. Ai spune că politicienii nu se hrănesc cu alimente normale, ci cu înjurăturile şi ura alegătorilor, ceea ce ne face să trăim într-o continuă surprindere. Şi totuşi, ce am putea face pentru ca, pe viitor, măcar să nu afişăm feţele alea de fraieri ai universului?…
1.Pentru început, drumarii ar trebui să nu mai pornească de la premisa că dacă nu ninge până de Revelion, atunci este imposibil să ningă după aceea.
2.Ideal ar fi să mutăm data Revelionului prin noiembrie, pentru că, dacă aţi observat, strategia mârşavei zăpezi este să cadă fix după Crăciun şi Anul Nou, când drumarii sunt mahmuri, iar şefii lor în concediu.
3.Să montăm stâlpi de iluminat public din doi în doi metri pentru că, în majoritatea cazurilor, zăpada ne ia prin surprindere noaptea, când drumarii dorm ca în sânul lui Avram. Aşadar, dacă România va fi iluminată ca Las Vegasul, atunci zăpada ar putea să se afle într-o mare confuzie şi să fie observată fix atunci când îşi pune în plan obiectivul de blocare a întregii Românii.
4.Să-l schimbăm pe Busu de la Meteo! Aşa frumos povesteşte că-ţi distrage şi atenţia de la furtunile de zăpadă pe care le anunţă!
5.Dăm o Ordonanţă de Urgenţă prin care să sistematizăm căderile de zăpadă. Va ninge, astfel, în fiecare dintre zonele României, dar pe rând, nu în acelaşi timp, cu predare de ştafetă la ore fixe. De asemenea, în interiorul localităţilor va ninge pe cartiere, astfel încât utilajele de deszăpezire să poată interveni organizat.
Mai citeşte şi
Culmea nesimţirii: românii blocaţi în nămeţi nu au fost salvaţi cu limuzina!
SPAȚIU PUBLICITAR
6.Primarul să-şi ridice câte o casă pe fiecare stradă, pentru că se ştie că deszăpezirile se fac cu prioritate în faţa casei edilului.
7.Planificarea naşterilor, astfel încât gravidele care trebuie să procreeze în sezonul rece să nu mai pună autorităţile în situaţii delicate. În situaţii excepţionale poate naşte doar doamna Gabriela Vrânceanu Firea.
8.Ca să nu ne mai surprindă ninsoarea, o surprindem noi pe ea făcând nişte contracte cu firme care au utilaje suficiente şi eficiente.
9.Îl readucem pe Gabriel Oprea la şefia MApN, pentru că la cât de mult se folosea de coloana oficială în interes naţional, până se crăpa de ziuă străzile Bucureştiului erau coală.
10.Îl rugăm pe Lucian Mândruţă să nu-i mai enerveze pe ruşi, ca să avem şi noi ierni mai cumsecade.
Mai citeşte şi
11.Îi împrumutăm ministrului Agriculturii singurul neuron, incapabil să fie luat prin surprindere. Dacă ar fi fost capabil de o minimă uimire, s-ar fi întrebat şi el cum de posesorul, puţin mai evoluat decât primatele, a ajuns într-o asemenea poziţie.
12.Să nu se mai dea cu sare peste zăpadă! Şi cea mai nepricepută gospodină ştie că sarea conservă. Deci, de ce am vrea să conservăm zăpada, heloooou!
13.Dacă presa ar lasa-o mai moale cu corespondenţele dintre nămeţi sau direct de pe autostrăzile închise, atunci nici nu am ştii că iarna ne-a luat prin surprindere şi anul acesta. Iar ceea ce nu ştim, nu există şi nici nu ne omoară. Deci, presa, mai uşurel cu excesul de zel!
14.Fiecare să-şi cureţe zăpada din faţa casei sau blocului, ca şi cum i-ar păsa.
15.Înainte de a pleca la drum, şoferii să se uite mai întâi pe Facebook. ,,Acum, ninge!” – sunt mesaje care apar invariabil ori de câte ori se întâmplă acest lucru.
Mai citeşte şi
Senzaţional! Elena Udrea s-a aruncat după cruce, de Bobotează!
Mai mult pamflet vine cu o Ancheta amanuntita!