Acest Horoscop beneficiaza de sprijinul SMURD
SPAȚIU PUBLICITAR
Saptamana aceasta se afla sub semnul conflictelor de tot felul, in special a conflictelor interne, care va provoaca nenumarate crampe abdominale. Stati linistiti, intregul an se va afla sub influente nefaste de tot felul. Abia dupa ce treceti de 2012 puteti rasufla usurati. Sfatul astrologului este sa va uitati la desene animate, pentru a va mai detensiona.
Berbec
Cornel Lazar
Soc si groaza pentru berbeci dupa ce vor constata ca sarmalele de la Craciun ramase in frigider au suferit cateva mutatii genetice si au inceput sa se miste. Astrele va sugereaza sa le lasati acolo pana in primavara, cand se termina oficial sezonul sarbatorilor.
Taur:
Stefan Lazaroiu
Va paste o raceala din cauza aerului conditionat din mall-uri, insa va puteti proteja mancand zilnic un catel de usturoi si portocale. Potrivit conjunctiei Trigonului Venus cu Sextilul Marte-Uranus veti fi predispus la o balonare simultana cu persoana iubita, pana joi. La partid toate bune si frumoase, pana cand Semaca va reproseaza ca va miroase gura de la usturoi. Ii carpiti doua si parasiti sediul in tromba. Finalul de saptamana va regaseste intr-un san, cu mari sanse de a fi chiar sanul familiei.
Gemeni:
Georgiu Gingaras
Aspectele planetare de saptamana aceasta va ajuta sa treceti de la planul spiritual la cel corporal, ceea ce inseamna inca 4 kilograme in plus pe langa cele deja depuse de sarbatori. Vineri va simtiti ca intr-o capcana dupa ce iesiti imbracat pe strada cu blugii cumparati inainte de sarbatori. Mergeti in Piata Ceair si va cumparati o pereche potrivita noilor dimensiuni, jurandu-va ca pana la Paste sa deveniti fotomodel, mai ales ca inaltimea va recomanda. Atentie pe la mijlocul saptamanii la conjunctia dintre Pluto si Neptun! Daca o pierdeti, o puteti vedea in reluare duminica, pe OTV.
Rac:
Ion Popa
O saptamana incarcata de planuri pentru raci, care isi vor face inca o serie de liste cu dorinte pentru 2012. Miercuri stati ore in sir pe calculator, cautand ceasuri de lux la reducere. Cum nu gasiti nimic sub 50 de euro, va lasati pagubas. Joi iesiti in conferinta de presa si tineti un discurs care va impresioneaza si pe dumneavoastra pana la lacrimi Ziaristii plang si ei, la fel si domnul Nicolescu, domnul Lazar si doamna Maria. Totul se transforma intr-un plans cosmic, iar afara incepe sa ploua. A doua zi, ziarele puterii titreaza pe prima pagina: „USL sufera de jale anticipata”. Le transmiteti adversarilor ca e mai nasol sa jelesti comasat.
Leu:
Mimi Nita – Leu
Desi toata saptamana veti folosi o crema de calcaie pentru fata, nu veti avea surprize neplacute. Dimpotriva, fata dumneavoastra va fi mai rumena ca oricand. Persoana iubita va sugereaza sa mai mergeti la sala, kilogramele depuse dupa sarbatori va fac sa aratati ca un pinguin bolnav. Chiar si din punct de vedere politic acest aspect va afecteaza, caci nimeni nu ar vrea sa vada pe afisele electorale un candidat plesnind de prosperitate.
Fecioara:
Constantin Nicolescu
Inceputul de saptamana va gaseste la etajul patru al Consiliului Judetean, cu binoclul la ochi, incercand sa urmariti miscarile de front care au loc la sediul PDL. Cum nu-l zariti pe dusmanul de clasa, ajungeti la concluzia ca este posibil ca acesta sa-si fi facut un tunel secret din Dambovita pana in Arges. Pe la mijlocul saptamanii, chemati un preot sa dea cu busuioc prin institutie, pentru ca de la un timp au loc scurgeri necurate din institutie. Din fericire, nu sunt decat scurgeri de apa, de la o teava sparta.
Balanta:
Cristina Diculescu
Traiti un adevarat delir toata saptamana si calcati pe cadavre pentru a prinde reducerile din magazine. Marti va bateti pe o pereche de cizme din cauciuc cu imprimeuri florale cu o doamna corporatista si, desi va alegeti cu cateva vanatai pe spate, veti fi fericita posesoare a unor superbe incaltari. Activitatea politica va fi si ea extrem de febrila. La finele saptamanii va pozati in mijlocul unei comunitati de romi, impartind prezervative cu sigla PDL si sloganul „De PDL nu te protejeaza nici dracu!” Atrageti atentia intregii mass-media si primiti o propunere de a poza in Playboy. Va ganditi indelung la varianta aceasta.
Scorpion:
Radu Vasilica
Firea nehotarata si paranoida a scorpionilor isi da in petec si saptamana aceasta, cand vor avea o criza existentiala, provocata de lipsa banilor pentru un costum de ski si o pereche de patine. In weekend veti fi lovit cu un bulgare inghetat chiar in nas si veti ajunge la urgente. Aveti ghinionul sa dati peste medicul Gheorghe Fratoaica, ce va da afara pe usa si tipa sa va duceti la Raed Arafat sa va bandajeze. Altfel, aveti o saptamana fantastica, in care doar niste crampe stomacale, o nevralgie atroce si niste dureri de splina va mai strica starea de spirit. Altfel, toate va merg din plin! Atentie la finalul saptamanii, cand s-ar putea sa va impiedicati de un capac de canal si sa va pierdeti cunostinta si chiar si constiinta, in cazul in care nu va sprijiniti pe maini, in cadere.
Sagetator:
Gogu Davidescu
Nu prea va arde de sex si petreceri, insa cu toate astea va fortati si mergeti in carciumi aproape in fiecare seara, unde, desi n-aveti chef de agatat, reusiti sa ajungeti acasa cu doi straini dornici de jocuri erotice pe calculator. Pe unul dintre acestia il convingeti sa intre in PDL si sa candideze cu succes pe unul dintre colegiile parlamentare.
Capricorn:
Florin Fratica
Teama dumneavoastra de sexul opus va fi depasita joi dupa-amiaza cu ajutorul influentelor venusiene care vor zabovi pe Marte, planeta care va guverneaza zodia, aducandu-va o crestere a dorintei sexuale cu 80 de procente fata de luna trecuta. Felicitari!
Varsator:
Mircea Andrei
Saptamana aceasta lucrati cu motoarele la maximum cand, dintr-o data, vi se infunda jiglerul. Faceti ancheta in interiorul organizatiei ca sa vedeti de unde vi se trage. Descoperiti ca incompetentul de Semaca a mancat o ciocolata si a aruncat ambalajul pe jos, blocand astfel bunul mers al lucrurilor.
Pesti:
Florin Tecau
Obositi pe toata lumea cu povestiri interminabile si poze de la Revelion, cand sotiei i-a iesit o piftie impecabila. Din fericire nu prea va asculta nimeni atunci cand incepeti sa povestiti. Miercuri aveti cateva probleme grave cu serele din Farmville care vor fi distruse complet de inghet. Nicolescu va reproseaza ca stati prea mult pe Facebook si ca ati inceput sa dati like-uri la pedelisti.
