Recent, NASA a făcut un anunţ extrem de important: descoperirea a şapte exoplanete de mărimea Terrei într-un singur sistem solar, denumit Trappist-1, aflat la o distanţă de 40 de ani-lumină faţă de Soare (aceeaşi distanţă pe care o parcurg zilnic piteştenii pentru un loc de parcare, în centru). Cercetătorii de la NASA au precizat că toate cele şapte exoplanete au potenţialul de a conţine apă în stare lichidă. De asemenea, pe trei dintre ele viaţa pare a fi cât se poate de posibilă.
Imediat după anunţ, atât Klaus Iohannis cât şi Liviu Dragnea şi-au arătat intenţia şi au făcut demersurile necesare pentru a coloniza fiecare câte o planetă, alături de românii pe care îi reprezintă, întrucât cele două Românii par a fi ireconciliabile. Cei doi deja au întocmit programul lor planetar de guvernare, pentru a fi clar din capul locului cum va decurge viaţa pe fiecare dintre cele două planete.
Planeta lui Liviu Dragnea sau Planeta Roşie
►Planeta lui Liviu Dragnea va purta numele de Planeta Roşie. Fireşte, denumirea este un plagiat după planeta Marte, însă plagiatul nu va mai fi considerat o infracţiune, ci un act de inspiraţie, atât timp cât nu este depăşit procentul decent de 90%.
►După ce i se vor înstrăina toate resursele naturale şi se va permite întregii galaxii să îşi depoziteze aici gunoaiele (cu procent de 10% pentru deranj), Planeta Roşie va fi declarată o planetă 100% românească. Multinaţionalele vor fi declarate duşmani ai poporului, iar ambasadorii vor fi făcuţi de râs în fiecare seară la România TV, singura care va avea dreptul să emită pe această planetă.
►Liviu Dragnea va avea cea mai mare proprietate de pe planetă, vizibilă din satelit şi denumită Teleorman, judeţul său de suflet.
►Nu se va permite utilizarea sintagmei ,,tineri frumoşi şi liberi”. Singurii tineri care vor locui pe această planetă vor fi cei ocupaţi, care nu pierd nopţile la proteste, ci se culcă la ora 8 seara, ca dimineaţa să fie odihniţi când se duc la serviciu.
►Pe această planetă nu va exista Facebook. Singurul lucru în jurul căruia cetăţenii planetei vor putea să socializeze va fi programul de guvernare.
►De asemenea, pe planetă vor exista urme de viaţă inteligentă. Dar numai urme…
►DNA va fi scos în ilegalitate, iar Laura Codruţa Kovesi exilată într-o vie îndepărtată de la periferia planetei, dar fără Ghiţă.
►George Soroş va fi păstrat pe post de sperietoare planetară şi va fi invocat ori de câte ori PSD va fi în imposibilitatea realizării vreunui punct din programul de guvernare (adică destul de des).
Planeta lHouse Iocannis
►Planeta House Iocannis va fi un adevărat paradis imobiliar. Cetăţenii vor putea face meditaţii fără a plăti impozitul pe venit, motiv pentru care îşi vor permite un trai decent în câte case vor dori ei, cu condiţia să fie de la şase în sus.
►Va fi o planetă liniştită, căci oamenii vor vorbi puţin spre deloc. Oricum nici timpul nu le va permite, căci vor munci în multinaţionale 12 ore pe zi, restul timpului urmând să-l petreacă fie făcând meditaţii, fie pe Facebook, pentru discuţii intelectuale rafinate, însoţite invariabil de fotografii cu Klaus Iohannis şi mesajul ,,Mândru că sunt românul lui!”.
►Zilnic, cetăţenii planetei trebuie să dea Like şi Share postărilor lui Lucian Mândruţă.
►Pe planetă vor locui în majoritate tineri frumoşi şi liberi, dar nu neapărat inteligenţi.
►Nu va fi permisă manipularea grosolană. Numai cei şcoliţi în manipulări subtile, eventual prin mijloace psihotronice, vor avea dreptul să opereze cu acest concept de conducere a maselor.
►O dată la două luni, la întoarcerea din concediu, preşedintele va apărea în faţa poporului pentru a spune că urmăreşte cu atenţie şi preocupare piaţa imobiliară, după care îşi va descleşta zâmbetul pentru cinci secunde şi va pleca din nou în concediu.
►O dată pe an, preşedintele are voie să incendieze un club, la alegere, pentru a nu-şi ieşi din mână.
În ceea ce priveşte a treia Românie, cea care nu agrează niciuna dintre tabere, aceasta va fi lăsată la vatră, pentru a vedea ce înseamnă să duci dorul politicienilor şi să nu mai ai pe seama cui să mai postezi comment-uri ironice pe Facebook. Inclusiv Nicuşor Dan va rămâne în România, pentru că nu poţi reloca un om care nu ştie nici pe ce planetă trăieşte!
P.S.: Acest articol nu este un pamflet, ci o viziune asupra unui viitor apropiat. Pentru pamflet, citiţi Ancheta!
