Sunt un pachet de nervi. La Curtea de Arges am internet pe UPC, ca si telefonie fixa, ca si televiziune. Ei bine, daca INTERNET-ul moare 24 de ore – cum as vrea eu sa moara Horia Brenciu -, ei, atunci ce poti face? Un om normal – cum ma consider eu – pune mana pe telefon si suna la firma pentru a anunta chestia, asteptandu-se ca o voce feminina sa-l intrebe ce doreste, el sa-i zica ,,Sarut mana! sunt Ionescu si nu am net”. Hm, asa ceva nu mai exista.
Acum, formezi numarul de la UPC si imediat iti intra in receptor o voce vesela: ,,Salut! Sunt Horia Brenciu. Este ca nu te asteptai sa ma intalnesti aici?!” Ba bine ca nu! Mai curand ai muri! ii transmiti. In fine, treci peste imbecil. Vine imediat robotica voioasa care-ti zice: ,,Pentru informatii apasati tasta 1, pentru vanzari apasati tasta 2, pentru …pizda matii apasa tasta 3…”
Apesi tasta pulii si o alta voce iti spune 20 de secunde pe banii tai ce-ti trebuie daca vrei sa-ti faci contract cu UPC (ca si cum n-ai fi fost obligat o data sa te cuplezi cu el), ce garantie imobiliara si cat te costa fiecare pachet, avantajos, desigur. Apoi, vocea initiala revine si-ti sugereaza ce tasta sa apesi, tu o faci ca prostul, apoi iti spune sa tastezi primele sapte cifre din numarul contractului si tot asa, probabil sa tastezi si anul nasterii lui Mihai Viteazul, anul bataliei de la Vaslui, numarul de la pantofii Monicai Columbeanu, si tot asa, si tot asa, pana reintra voios si neobosit Omul de serviciu pe banii nostri: "Salut! Sunt Horia Brenciu…"
Te salut Horia Brenciu! Iti doresc din suflet sa ai banii mei si sa ai abonament la UPC, sa ramai, boule, 24 de ore fara INTERNET, sa incerci sa sesizezi pe domnii tehnicieni si dupa ce formezi numarul sa te auzi in receptor: "Salut! Sunt Horia Brenciu…" Si sa ai aceeasi reactie cu a mea: "Sa mori, ma imbecilule!"
